Молитвы ONLINE

 Вот, что творит крест животворящий!

А вы сегодня хорошо кушали гадили фотошопили молились?

Проглядывая новости, смотрю на растерянное лицо Патриарха и хочется верить, что вся эта суета вокруг квартир и часов лишь цепь досадных недоразумений. Среди тех, кто сегодня на него нападает, найдется не мало людей понимающих, что представительство эдакого поста требует блеска,  что о.Чаплин - просто человек не умный и не на своем месте, и что всякие пусси-феминистки – дуры, ищущие славы любой ценой…

Но почему с дурами этими так жестоко? Почему не гонят клоуна –Чаплина? Главное же зачем, зачем эта, не достойная Церкви, прыть перед властью? Где 'Богу – богово, а кесарю – кесарево'?

Суетно окунувшись в дела мирские церковь и пожинает мирское: Злобу, агрессию, зависть. А ведь языческий наш народец истосковался по вере. -Больше у него ничего нет. И поверил бы искренне, и кинулся бы в объятия церкви, но… Видит там то же, что и на улицах. И злобствует еще больше.

Перестала церковь быть катакомбной, гонимой но выиграла ли при этом? Храмы – да, а вот души – нет.

Хотелось бы пожелать коллеге – патриарху смирения и любви.

Возлюбите хулителей своих! Если же это не возможно, то достаньте люггер и рукояткой – по зубам! А потом выстрелите хулителям в рот. Чтобы пораскинули мозгами… Только берегитесь страстей, но лишь смирение имейте в душе своей!

ОТДЕЛ ПРОКТОЛОГИИ.

Действующие лица:
Первый проктолог. -1.
Второй проктолог - 2.
Жопа - Ж.
Место действия: Типичный обезьянник, на фоне решетки лавка, на лавке в колено-локтевой позиции человек, лица которого не видно. Видно только ЖОПУ и подметки стоптанных ботинок. Из жопы торчит бутылка из-под шампанского.

1: Вот я и говорю: -Если ты уже тут, значит болен, значит лечить будем. Теперь так везде. После реформы переименовали. Институт проктологии мы теперь. Медперсонал. Чо?
Ж: мычит неразборчиво.
1: Вот и я говорю – переаттестация! Возись теперь с тобой… (нажимает на бутылку)
Ж: Мычит неразборчиво.
1: Проктолог это не мент, тут мозг иметь надо. Вот ты сидел.. Да у нас каждый второй сидел – вирус наверно. Но это не патология. Патология, что денег нет. А мне дочке плеер купить надо с утра. А у тебя денег нет. (нажимает на бутылку.) Сссука!
Жопа: Мычит неразборчиво.
Входит второй проктолог.
2: Лечим? Что у него?
1: Денег нет, на колени не вставал. Наверно демократ.
2: Тааак… Оранжевая угроза. Еврей?
1: Да нет, сидел.
2: Все равно. (нажимает на бутылку) А что, пиво все выпили? Чего шампанское?
1: -Повышаем культуру обслуживания. Капитан, тьфу, который главврач заходил, шампанское выдал, от зверьков. Они за наркоту пришли рассчитываться и ящик этой бодяги ему выдали. А он нам.
2: Да, вертикаль… А я мультфильмы смотрел, православные. Там мы идолище побеждали, из вашингтонского обкома.. Напрасно ты на политинформацию не ходишь.
1: Я вот –лечу! (нажимает на бутылку)
Жопа: Мычит неразборчиво.
2: Вообще, страшная штука вашингтонский обком, от него, говорят не стоит..
1: И этот точно оттуда. (примеривается, бьет ногой по бутылке)
Жопа: Мычит неразборчиво.
2: Все враги – оттуда.
1: Сначала были отсюда. Потом, когда уехали, стали оттуда. Вот вчера одного взяли – уехать, гнида, не успел. Так веришь, диплом нашли. Теперь лечат...
2: И чего засунули? Бутылку?
1: Нет, дубинку. 'Тактильный детектор' как сейчас надо называть.
2: Значит точно из Вашингтона, оранжевый. (нажимает на бутылку)
Жопа: Мычит неразборчиво.
1: Даа.. Духовность. А как ее развивать? Везде вот жопы, обком этот, оранжевые...
2: Телевизор смотри. Вождей, Петросяна. Молись.
1: Да я сегодня молился уже, со всем отделением. Но в этом месяце ОН точно не услышит, министр проктологии выступал. Говорил – в прошлом месяце на 5 процентов зарплату подняли, в этом ОН не услышит. Теперь надо ЕМУ молиться на декабрь.
2: Бл.дь! У меня два килограмма зарплаты осталось Одолжишь?
1: Откуда? У этого, Вашингтонского – нифига не было.. (Примеряется, бьет ногой по бутылке)
Жопа: Мычит неразборчиво.
2: А говорили, мы РЕСУРСА в этом месяце продали больше.
1: -Как цена на РЕСУРС упала, эти, оранжевые, уехали в свой еврейский Вашингтон и ОН объявил с ними БОРЬБУ,
Совсем жизни не стало.
2: Ну ты это, поговори.., будешь тут вот лечиться с бутылкой в жопе..
1: Так я вот и говорю – от них жизни не стало!
2: Ааа… (медленно, задумчиво проворачивает бутылку)
Жопа: Мычит неразборчиво.
2: Ты знаешь… А я тут с женой., ну эта.. Так взял бутылку от 'Балтики' и слегка… засунул..
1: Да нормально, из второго, Колян, старший проктолог, говорит, что у него без этого не встает на жену..
2: Так то на жену. А вот у меня на НЕГО встает. Как по телевизору молитву показывают, так сразу и встает.
1: Не, ну ты ЕГО не так люби, духовно..
2: Вот то-то и оно.. Духовно… На прошлой неделе оранжевому на облаве голову проломили, старший показывал, в голове, что за духовность отвечает. А по мне оно мозги и мозги. Кстати он завтра на службу выходит..
1: Отошел от ПОРИЦАНИЯ?
2: Да не сильно то и порицали, он только восьмерых ухайдохал. Минут пять замполит ногами порицал и отпустил отлеживаться.
1: А вот Никифоров, проктолог из пятого, выпил у тещи, расстрелял машину. А там – девка МЛАДШЕГО ВОЖДЯ. Объявили демократом и увезли.
2: Так смотреть же надо! Как одет, то се… Хотя, в машине..
1: Слыш, возьми полкило зарплаты, купи пива пару бутылок.
2: У кого взять то?
1: Ну на улице у кого-нибудь.. Кто-то же там ходит?
2: Днем на улице, около проктологического отделения? Насмешил!
1: Ну поищи кого, черных потряси..
2: Ладно (уходит)
1: Ну че? Молиться будем? (поворачивая бутылку)
Жопа: Мычит неразборчиво.
1: (Поворачивая бутылку все медленнее, задумчиво): С духовностью молиться, тогда ОН услышит. С чувством..
(вытаскивает из жопы бутылку, опускает штаны, пристраивается сзади)
-О ты, вернувший стабильность, поправший Вашингтонский обком и избавивший от оранжевой чумы,
Отринувший бесплодные земли за Уралом от боголюбимого Московского государства.
Усмиривший горцев, униженно согласившихся принимать наши подачки,
Изгнавший из государства умников с дипломами, кои суть оранжевая зараза,
Заливший всех врагов наших РЕСУРСОМ,
О ты, великий младший брат северокорейского бога!
Повысь на пять килограммов зарплату проктологов за октябрь!
За октябрь! За октябррррррь!
(Кончив, натягивает форменные штаны и примерившись, резко всовывает бутылку обратно в жопу)
Жопа: Мычит неразборчиво.
1: Вот она, духовность! И с чувством и зарплату, глядишь, повысит. А жене скажу, что с паспортисткой…

А теперь - ДИСКОТЕКА!

ЗАЛ ЦЕРКОВНЫХ СОБОРОВ
КОМПЛЕКСА ХРАМА ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ
Зал Церковных Соборов - многофункциональный зал, рассчитанный на 1298 мест.
В состав оборудования Зала Церковных Соборов входят:
- микшерный пульт фирмы ""MIDAS HERITAGE 2000"" (64 канала);
-акустические системы фирмы "Renkus Heinz" и усилительная аппаратура фирмы "Lab Gruppen", с общей выходной мощностью до 33 кВт;
- микрофоны фирм "Neimann", "Audiotechnica", "Shure" и "AKG";
- аппаратура звукозаписи фирм "Maranz", "SONY", "Tascam";
- цифровая конференц-система "Philips" с синхронным переводом с 5-ти языков и мобильная инфракрасная система перевода речи фирмы BOSH общим количеством на 522 места и системой технологического телевидения.

Зал также оборудован следующим светотехническим оборудованием:

- СПОТ 575 Wt (вращающаяся голова) (16 шт.);
- СКАНЕР 1200 Wt (8 шт.);
- Прожектор заливного света 2500 Wt (2 шт.);
- Прожектор следящего света 1200 Wt (пушка) (2 шт.);
- Колорченджер 1200 Wt (24 шт.);
- Пульт управления Regia SGM 2048 (1 шт.);
- Генератор снега (2 шт.);
- Генератор тяжелого дыма (2 шт.);
- Генератор легкого дыма (2 шт.);
- Генератор мыльных пузырей (2 шт.);
- RGB цветной лазер LP 2000 2 Wt (1 шт.).
В Зале Церковных Соборов имеются все возможности для проведения мероприятий высокого уровня, требующих широкого освещения в средствах массовой информации, включая проведение прямых аудиотрансляций в сети Интернет на официальном сайте Храма Христа Спасителя www.xxc.ru. Также предоставляются дополнительные услуги по подготовке, сопровождению и представлению итогов мероприятий.
Вопросами предоставления Зала Церковных Соборов для проведения мероприятий занимается Коммерческое управление Фонда Храма Христа Спасителя, телефоны 637-59-87, факс 637-13-08.

Берегите думальщиков

Избранные народом — хитрые, но не всегда умные.

Всем им кто-то нужен.

Все они не могут ничего придумать.

Поэтому совещаются, совещаются, совещаются...

Кто-то придумать может и выход найти может... Но его именно из-за этого никуда не избирают. Так как он не может обещать, что найдет выход из чужих безвыходных положений.

Он вообще молчит.

Поэтому в войнах избранные народами вожди, не видя выхода, жертвуют кто пять, кто двадцать миллионов тех, кто их избрал.

Потом привлекают, а затем ликвидируют тех, кто может найти выход.

Электорат с окраин говорит:

— Так им и надо.

Электорат из центра говорит:

— Так нам и надо.

Вот подтасовали результаты...

Электорат с окраин говорит:

— Будем верить дальше.

Электорат из центра говорит:

— Дальше верить нельзя.

А думальщики тихо уезжают... Они тут при чем?

Народ и власть едины. Уезжающих никто не удерживает.

Власть занята штопаньем дыр...

А электорат с окраин так и не понял, чего от этих думальщиков больше: вреда, если останутся, или пользы, если уедут...

Целую!

Кот на дереве

Кот из тех зверей или людей, что лезет легко вверх, а вниз этим же путем — никогда.

Будет сидеть на вершине, выть, завывать, голодать, не пить, но не спускаться...

Два дня такой тип будоражил весь двор.

Спасла Танька. С риском для жизни влезла.

Этот паразит полез еще выше.

Ее раскачивало, как грушу.

Она его за хвост.

Он порвал на ней кофту, исцарапал руки, шею.

Отряхнулся и опять полез наверх.

Вот такие сволочи там наверху.

Его спросишь:

— Ты чего лезешь наверх?

— А куда мне лезть? Вниз?

Прав, мерзавец...

"...ни вантуза, б..дь, ни плоскогубцев, а еще роддом!"
                                                     неизвестный сантехник

В сущности, после такого эпиграфа и дабавить к проповеди нечего, Поэтому призываю снова:
-Покайтесь! Спасите души своя, утопающе во грехе многия и пребываще в смердячем оныя греха окружении, аки во чреве левиофановом. Смердячем, соответственно....

Или уж грешите по взрослому, а то - как хомяк нагадил...

-в интернете все найдете. А в двух словах - надпись на внутренней стороне кольца Соломона: "И это пройдет"...
Все было, было много раз.... Стагнация, деградация, БУ (большое ура), БП (большой пиздец), Нюрнберг, денацификация, как часть Плана Маршалла... 
И все это уложится в плохенькую, но долгую пьеску этого Цирка Лилипутов.
Жаль.